▸ Una lolita con hipotiroidismo. ... ♬
martes, 21 de agosto de 2012
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Hace un par de años me diagnosticaron hipotiroidismo e inmediatamente me pusieron bajo tratamiento y me recomendaron empezar una dieta para mejorar mi salud.

Mi peso por aquel entonces oscilaba entre los 97 y los 87 kilos. No me movía de ese rango y por más que hiciese dieta, daba igual, no bajaba de ahí. Podéis imaginar mi estado de salud (taquicardias, mala circulación, dolores en las articulaciones,) e incluso, mi carácter. Era una persona sin autoestima, cuando pesas más de lo que se considera socialmente aceptable, lo único que quieres es esconderte de la sociedad que te señala con el dedo.

Si a esto le sumamos el factor lolita, ya os podéis imaginar.

Pero después de un duro año de tratamiento, una dieta que jamás volvería a repetir y mucho, mucho esfuerzo conseguí llegar a mi peso saludable: 53kilos para mi 1'59cm de estatura. Mi autoestima subió como la espuma, podía comprar ropa en tiendas normales, con tallas normales, y ¡OH! Pude empezar a vestir mi marca favorita ¡Angelic Pretty!

Pero mi felicidad ha acabado hace poquito. O bien, podríamos decir, que mi batalla contra las hormonas y el peso no terminó, ni nunca va a terminar.

Desde ese día, he subido y bajado de peso como un yo-yo. He conseguido mantenerme entre los 55 y 60kg a base de dieta. Por que mi vida es una dieta continua.

No puedo decir tranquilamente "pues voy a comer lo que me apetezca" durante unos días u olvidarme durante unas vacaciones de que mi alimentación ha de estar medida y pesada. No puedo. Y la prueba la tengo ahora mismo.

Si ya de por si y con tratamiento un pequeño exceso me pasa factura, este último mes de verano en el que no he tenido la medicación todo se ha disparado. Si es cierto que he tenido unos días en los que, realmente,  no he mirado para nada que comía y que no. Casos puntuales. Por lo demás y, al estar en casa de mis padres donde mi padre es diabético, he seguido una dieta a base de ensalada, ensalada, ensalada y como caso especial, verduras al horno. Y he engordado. Mucho. Muchísimo. Demasiado.

Es horrible, frustrante el no poder tener un control sobre tu propio cuerpo. No tener la libertad o, al menos, la tranquilidad decir, me como un helado y no pasa nada. Tener que estar todos los días midiendo, pesando y contando con los dedos todo lo que comer por que, ese yogur desnatado demás, a tí te supone un mundo más que a cualquier otra persona. Hay días, en los que te levantas con ganas de llorar por que no puedes salir a cenar con tus amigos sin que eso te cueste dos semanas en la más estricta dieta para poder compensar esa tapita tan pequeña. O por que simplemente, esos pantalones que la semana pasada te estaban bien ahora no entran y nada de lo que tienes en el armario te está bien.

Pensareis que exagero, pero no. Si comiendo solo ensaladas engordas, decidme que estropicio haría entonces una hamburguesa en mi vida.

No quiero un cuerpo diez. No quiero ser un palo de escoba con piernas. Ni tampoco quiero volver a salir a la calle y que me señalen por estar gorda. Solo quiero dejar de tener que preocuparme por lo que como o dejo de comer. De si se me olvida tomar la pastillita de marras o si tengo que salir corriendo al médico a hacerme más controles y analíticas por que mi TSH se ha disparado hasta los 8 puntos y pico, cuando lo normal es tenerlo a 1 o 2. Quiero que mi cuerpo deje de engordar y adelgazar, de destrozarme la piel por eso, de tener en el armario un abanico de tallas por que no sabes cuando vas a estar hecha una bola y cuando vas a poder a volver ponerte esa 38 tan mona que te compraste. Quiero poder ponerme mis vestidos y no solo mirarlos en el armario.

Y con todo esto, ahora me toca volver a apretarme el cinturón. A pasar hambre para bajar esos 5 kilos que he ganado por que mi cuerpo no funciona como debería. Por que si no lo bajo, no lo pongo bajo control, volverá a subir, y a subir, y volver a subir. No quiero volver a pasar por eso.

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